Beachkraft und Salzwasser

…feucht…kalt..Herbstfarben.Mentaler Rückblick auf einen großartigen Sommer, den ich nur schwer gehen lassen kann.

Die Tage werden langsam kühler und die Nächte kalt. Immer weiter nagt die Nacht an den Rändern des Tages. Das Wetter stellt sich um und irgendwie habe ich jedes Jahr um diese Zeit das gleiche körperliche Gefühl. Wenn die ersten frühen Erkältungen rumgehen, ist es so, als würde ich schneller frieren als noch vor ein paar Wochen. Körperlich fühlt es sich leicht an, als würde sich auch in mit ein kleiner Infekt ausbreiten, tut es dann aber nicht.Immer leicht kränklich und immer leicht müde. Leichte Schmerzen in den Kniekehlen und oft fehlt mir schon am Mittag die Energie für den Rest des Tages.
Immer im frühen Herbst und immer ein bis zwei Wochen.
Vielleicht ist es auch ein Infekt, der sich genau so äußert, vielleicht ist es auch das hochfahrende Immunsystem?
Was auch immer es ist, es scheint so…für diesen Herbst habe ich es hinter mir…ab heute.

Spontaner Einfall, heute nach der Arbeit einfach zum Abend hin nochmal in die Stadt zu fahren. Zum Start des Wochenendes einfach mal was anderes sehen, als das übliche Dreieck zwischen Wohnkiez und Arbeitsstelle.

Mit der S-Bahn schnell in die Innenstadt gefahren und von dort sind wir einfach mit einem moBike, einem der vielen Leihfahrräder, die hier überall in der Stadt rumstehen, weiter.

Was für eine geniale Option für die, von Autos überladene, Innenstadt. Es gibt kein Parkplatzproblem, den das Rad kann man einfach überall einfach stehen lassen und man ist nie wirklich weit vom nächsten Rad entfernt, wenn man wieder per Rad weiter will. Der Vorteil der vielen Leihräder ist auch, das man einfach zu Fuß weiter kann, wann immer man will.

So haben wir die Abend genutzt, um einfach noch ein bisschen Großstadtleben zu genießen und somit dem Tag irgendwie auch wieder etwas Besonderes geben. Und wieder was zusammen erlebt, was als gemeinsames Erlebnis bleibt. Auch an einem Freitagabend an dem man eigentlich von der Arbeitswoche K.O. Ist, nochmal loszugehen gibt das Gefühl von Erleben in dem ja das Wort „Leben“ steckt. Den Abend heute auf der Couch zu entspannen , wäre einfach Lebenszeitverschwendung gewesen.

Ein freier Tag als Wochenteiler. Wie angenehm die Vorstellung, das man heute an einem gefühlten Sonntag, morgen schon in einen Donnerstag startet und damit schon fast wieder das Wochenende direkt vors ich hat.

Ein herbstliches Grillen im Garten der Schwiegereltern passt heute ganz gut, um zwischen den beiden faulen Phasen davor und danach ein wenig raus an die frische Luft kommt.

Es ist Oktober und damit ein Jahr her, als ich diese Serie nur so verschlungen habe. Bis heute die Beste Serie überhaupt. Und da ich mir damals schon sicher war, das ich mir diese Serie noch einmal ansehen werde, scheint es mir, jetzt nach einem Jahr, ein passender Moment zu sein, damit wieder anzufangen. Wieder Oktober, und wieder Game of Thrones.Herrlich.

Es wird Herbst und schon fühlt man sich immer etwas fröstelig und die erste Erkältungswelle rollt. Wenn man sich auch schon etwa angeschlagen fühlt, wie ich gerade, dann ist es Zeit für das erste Suppenhuhn dieser Saison. In der Hoffnung, die Kraft des Huhns macht mich schnell wieder fit.

Mal was Anderes am Sonntag Vormittag , denn wir haben das Hockeyspiel eines Freundes besucht, was hier in der Nähe statt fand. So war ich heute wenigstens einmal draußen an diesem letzten Septembertag.

Ein Spiel auch mal aus nächster Nähe mitzubekommen war schon ein Erlebnis, das es eine gute Idee war, heute neue Eindrücke in den Tag zu lassen.

Gestern Freitag und wieder eine rauschende kleine Freitagsparty unter Freunden, die sich wieder so perfekt angefühlt hat, das sich dieses Gefühl wohl wieder durch das ganze Wochenende zieht.
Somit ist es schon fast egal, was an den anderen Tagen an diesem Wochenende noch so passiert oder auch nicht, denn den erfüllenden Teil und mein Seelenbalsam habe ich schon hinter mir.
Ein kleinen Strich durch die Rechnung macht uns heute nur die Beziehung der Freundin meiner Frau, denn die beiden waren heute eigentlich verabredet, aber bei dieser Freundin scheint die Beziehung mal wieder zu brechen. Ein On und Off in ihrem Leben, das ich mir noch kein endgültiges Bild ausmalen kann, denn was heute aus ist, kann morgen schon wieder in einem x-ten Versuch enden, das doch noch irgendwie zu retten.
Umso mehr freue ich mich, das wir unser Highlight des Wochenendes schon gehabt hatten, denn sonst wäre die Absage wahrlich heute eine größere Enttäuschung als sie jetzt wohl ist.
Ich freue mich einfach auf einen gemütlichen ruhigen Abend und einen entspannten Sonntag.

Das wird wohl das letzte Aufbäumen des langen Sommers sein, der sich heute nochmal versucht in voller Kraft zu zeigen.

Trotzdem merkt man den Herbst schon irgendwie, der die Tage verkürzt und die Sonne flacher über den Himmel wandern läßt.

Aus Neugier, worin die Faszination für dieses einfache Spiel besteht, was viele um mich rum ergriffen hat. Einfach um es mal nachvollziehen, habe ich mir diese App geladen, denn dafür echtes Geld zu verwenden, sehe ich irgendwie nicht ein. Ich werde es mal eine Weile probieren…vielleicht erschließt sich mir ja diese Welt.

Eigentlich dachte ich, das ich erholt und entspannt durch die Woche komme, aber irgendwie steckt mir das letzte Wochenende doch noch in den Knochen.
In den Nächten schlecht geschlafen und heute ging es dann nur sehr müde durch den Tag. So das ich das heutige Fußballspiel habe sausen lassen, einfach keine Kraft dafür.
So gucke ich mir das Ganze via Sky vom Sofa aus an….schade eigentlich, aber heute vielleicht besser so.

Dunkel , grau in grau und Dauerregen..wenn das Wetter sagt…“Machs dir heute drinnen gemütlich“.

Es war diesmal nur ein Tag und eine Nacht, die wir an diesem Wochenende zur Partyzeit erlebten, aber diese war intensiv genug um das ganze Wochenende mit voller Zufriedenheit zu füllen.
Am Samstag noch den ganzen Tag auf der Couch entspannen, um mich dann Abends bei einem Freund mit den anderen Vier zu treffen, mit denen ich heute das erstmal seit langem wieder in einem Club gehen, nur um zu tanzen und richtig zu feiern.
Kein Wunder, das wir (vor allem wohl ich) nach drei Stunden Bewegung in einem warmen und stickigen Raum völlig fertig war und war deswegen auch nicht böse, als ein anderer dann gegen 3 Uhr einen Ortswechsel vorschlug.
Und so landeten 4 der 5 der Gruppe dann doch wieder in unserer Küche, in der wir dann mit Musik und Gras den Abend und die Nacht so langsam ausklingen lassen wollte, was uns auch Stunden später am Morgen gelungen ist.
Auf mich wartete eine Zeit in der ich im Bett liegend mehr im Rausch als im Schlaf einfach nur so die Zeit und meine frei springenden Gedanken genoß.
Seit dem frühen Nachmittag liege ich nun ausnüchternd auf der Couch und versuche der Bundesliga auf Sky so entspannt wie möglich zu folgen und in mir wohnt wieder diese tiefe Zufriedenheit, an diesem Wochenende wieder eine schöne Zeit mit Freunden erlebt zu haben und so überflügelt diese Zufriedenheit am Ende des Wochenendes die drohende Montagspanik, denn zur Zeit ist der Wochenbeginn auch nur der erste Schritt wieder hin zum nächsten Wochenende und so zufrieden kann man eine neue Woche angehen.

..wieder einmal…und diesmal ein Freitag, der entgegen der ganzen letzten Woche der erste Tag im richtigen Herbst zu sein scheint.
Vorbei mir Temperaturen um die 30 Grad und blauen, wolkenlosen Himmel.
Obwohl morgen wieder eine große Priese Leben und Erleben ansteht, fühle ich mich heute leer und trist, als würde sich meine Stimmung mal wieder dem Wetter angleichen.
Draußen Top…gute Laune in mir…der erste Tag im Herbst…Stimmung etwas gedrückt.
Und schon sieht auch eigentlich sehr Gutes nur noch gut und sehr Schönes nur noch schön aus.
Wieder beschleicht mich ein Gefühl, allein zu sein, obwohl dazu keinerlei Grund erkennbar ist.
Allein die Tatsache, das die Sache morgen nicht ganz so groß und umrundet mit Freunden ausfällt, hinterläßt Raum, der sich leer anfühlt.
Trotzdem ist alles besser, als wieder das ganze Wochenende in der Regeneration und Erholung zu verbringen, denn allein der Gedanke, an diesem Wochenende würde nichts passieren, fühlt sich schon beklemmend an.
Es ist Freitag…erst Freitag und das ganze Wochenende liegt noch vor mir…um es passend zu füllen.

Ich habs schon beim Aufwachen gemerkt, das es heute ein schwerer und müder Tag wird. Zuerst dachte ich, das dies auf mein spätes Einschlafen gestern zurück zu führen ist und wer halt am Abend noch lange munter ist und das Leben genießt, der den nächsten Tag ein wenig schwerer aus dem Bett kommt.
Dann zeigten sind aber so ziemlich alle meine Mitmenschen um nicht herum heute genauso träge, müde und erschlagen. In der Firma gab heute einer nach dem Anderen zum Besten wie kaputt und erledigt er sich fühlt. Meine Frau hing heute komplett durch und selbst die Kinder sprachen beim nach Hause kommen von einem „Tag der ja so garnicht ging“.
Rundherum schien heute alles heute müde und erschlagen zu sein und somit muß dies heute an anderen Faktoren hängen, als meine Lebensweise gestern Abend.
Dabei war es heute wieder sommerlich war und eigentlich kein Wetter, bei dem man schon beim Blick nach draußen nur noch den Wunsch nach einem Bett hat.
Irgendwas war heute da draußen, was uns alle so müde gemacht hat, egal wie wir das Wochenende verbrachten.

Das Fußballspiel und das damit verbundene Treffen mit dem Freundeskreis hatte bei mir schon den ganzen Tag für gute Laune gesorgt.
Und so war es auch wieder genau das, wofür ich es liebe, ein von Freunden umringendes emotionales Fußballfest mit anschließender kleiner Tagesausklangsparty bei einem guten Bekannten.
Obwohl ich heute die müde Rechnung eines energiereichen Gestern begleiche, verspüre ich doch das dieses kleine leicht kränkliche Gefühl, was wenn ein kleiner Infekt in einem wohnt, nun über Nacht endlich ausgestanden zu sein scheint.
Seit zwei Wochen war ständig eine kleine kränkliche Kraftlosigkeit zu spüren. Nur sehr schwach wahrnehmbar aber dennoch ständig vorhanden.
Immer wenn es von Sommer auf Herbst schaltet, scheint mein Körper darauf genau so zu reagieren und sich an die neuen Temperaturen erstmal gewöhnen muß.
So bin ich heute von den Tag gestern erfüllt und nehme die restlichen zwei Tage Wochenende in aller Ruhe und zur Erholung hin.

Wie man sich so fühlt, wenn man innerhalb eines Tages gleich drei Events bucht. So als wäre die Ruhe der letzten Woche vorbei und schon ab morgen gehts wieder los, wie zurück ins Leben von einem beeindruckenden Moment in den nächsten , von einer Part auf die andere…zumindest gefühlt.
Ein bisschen so, als hätte die Ruhe nun ihre Pflicht getan und schon das Wissen, das man nun wieder einige Sachen mehr hat, auf die man sich freuen kann, wirkt so, als hätte man wieder neue Batterien in sich und das Leben könnte von nun an wieder an Fahrt gewinnen.
Auf der einen Seite fühlt es sich an, wie ein langsames Hochfahren auf die Dinge die da auf mich zukommen und doch immer in Gedanken an das Leben meiner komplizierten Freundschaft, welches sich zur Zeit eher immer weiter runterfährt.
Auf der einen Seite schade, das er nicht dabei sein kann, auf der anderen Seite Mahnung, das man alles leben sollte, solange es geht und man Hunger drauf hat.
Alles tun, solange man kann und hoffen, das man von allein mit dem Thema durch ist und es nicht äußere Umstände bestimmten, die dann bestimmen was nicht geht und was nicht.

Heute war ich doch den ganzen Tag in Gedanken, betreffend dem Gesundheitszustand meiner eher komplizierten Freundschaft.
Immerhin scheint er zunehmend unter den Symptomen zu leiden, die einer Depression entsprechen oder aber wirklich auch schwere körperliche Ursachen haben können.
Seine Berichte über Energielosigkeit und Schwindel und „matt sein“, so das man einfach nichts mehr auf die Reihe kriegt, klingt für mich nach den gleichen Anzeichen, was eine Freundin von uns vor einem Jahr durch hatte, deren Weg dann nach zig Ärzten doch bei einer psychologischen Behandlung endetet, und sie doch dort sehr gut und schnell besserte.
Im Falle meines Freundes ist die Option Psychologie oder gar Psychiatrie noch nicht fassbar, solange er selbst fest von einem körperlichen Ursprung seiner Symptome ausgeht und letztlich kann ich es auch nicht besser wissen.
Es trifft nur, wenn ich nun mit ansehen muß, wie aus der sonst so üblichen „Kein Bock“ Laune ein ernstes Gebrechen wird, über das er auch spricht, und allein das drüber sprechen zeigt mir, das er das nicht mehr mit sich selbst ausmachen kann und will, das sich die Lage verschlimmert.

Genauso hatte er es mir gestern auch gesagt, es wird schlimmer.
Mal gehts im schlechter und mal nicht ganz so schlecht. Nachdem er gestern von der Notwendigkeit sprach das endlich mal was passieren muss und er sich endlich mal wieder zum Arzt oder gar in ein Krankenhaus begeben will, habe ich ihm meine Hilfe angeboten und das Thema dann endgültig für uns beide ernst gemacht.
Was bisher ein, das wird schon wieder und „Bald biste wieder auf dem Damm“ war , ist nun zu einer Sache geworden, in der ich offen Hilfe anbiete und ihn damit offen als Hilfebedürftigen ansehe.
Natürlich hat er dies erstmal abgelehnt, aber dennoch mache ich mir Sorgen , denn der Abwärtsstrudel seiner „Depression“ ist nun mehr als eine kleine Phase der schlechten Laune und der Antriebslosigkeit.
Selbst das lockere und seichte, was man mit ihm noch unternehmen konnte, scheint derzeit immer weiter weg zu rücken und er scheint in diesen Symptomen immer mehr gefangen zu sein und dadurch isoliert er sich auch immer weiter selbst, auch vor mir.
Nun auf einmal kommen in mir die Gedanken auf, was wir früher und bis heute alles schon zusammen erlebt haben, nachdem wir zusammen die Schule verlassen hatten und das dies nun keine Phase sein muss, sondern ein neuer Zustand aus dem es kein Zurück und Weiter mehr gibt.
Wieder einmal wird mir bewußt, wie zerbrechlich und endlich alles im Leben ist..am Ende sogar das Leben selbst.

Letzte Nacht war es wieder soweit. Ohne das vorher irgendwas drauf hindeutete, wurde ich Nachts um 1 Uhr mit diesem typischen Gefühl wach. Ein bisher leichter Kopfschmerz, der sich aber so typisch anfühlt, das ich gleich wußte, was nun kommt.
Mich gleich einer IBO400 bedient, und von da an heißt es nur noch ins Bett legen und abwarten.Bevorzugt in einer Position, in der der Kopf nicht liegt sondern aufrecht zu halten ist.Kein Fernsehen, kein Ton und am besten Dunkelheit. Jede Ablenkung würde noch mehr Energie kosten und so in der Stille es am Besten ,wenn man einfach nur die Zeit abwarten muss, solange bis die Tablette wirkt.
Der kleine Schmerz wird schnell stärker und ist dann kein klassischer Kopfschmerz mehr, sondern drückt auf Augen und macht extrem müde und übel.
Diese Nacht hielt sich dann Ganze in Grenzen und ich durfte das Erbrechen auslassen und die Gedanken dabei, wieviel von der Ibuprofen schon im Wirkungskreis sind und wieviel der kostbaren Chemie ich gerade wieder ausgebrochen habe.
In dieser aufgebockten halb liegenden Haltung döse ich immer wieder ein, werde dann aber schnell wieder durch das übel-schmerzige Gefühl wach, was sich in der liegenden Haltung noch stärker zeigt.
Auf den Punkt nach zwei Stunden ist der Peak der Tablette da und ich schlafe ein und schlafe dann auch bis morgen durch.
So ein Migräneanfall schiebt sich latent zwar noch durch den ganzen Tag, aber läßt sich unter den Medikamenten gut, im fast nicht wahrnehmbaren Bereich, halten.
Dann ist alles vorbei und alles geht wieder seinen gewohnten Gang und von hier an habe ich wieder ein paar Monate Ruhe, denn öfter als zwei Mal im Jahr habe ich solche Nächte nicht.
Heute deswegen noch ein wenig durch und wie übermüdet, aber ich habs erstmal wieder hinter mir.